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Creo que mi principal error antes de empezar a considerar al publicista como un genio fue el tomar la palabra “tetas” como un presupuesto necesario, aceptado y de uso general.

Creo que la mayor parte de la gente con la que hablo de glándulas mamarias femeninas las llama así.

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Una de las consecuencias del famoso Foro Mundial del Agua -y me refiero a las que tuvo en relación conmigo, ya lo único relevante en él fue la ocurrencia de dispersar globalifóbicos nada menos que a manguerazos y ganarnos así un espacio en los noticiarios del mundo- fue el tener que viajar en Metro para llegar al despacho.

Si bien el Foro era en el Hipódromo, resultó que el príncipe japonés, el rey de Marruecos (o lo que sea) y demás tuvieron la ocurrencia de hospedarse en los hoteles vecinos, y bueno, eso ocasionó que vivieran durante una semana efectivos de todas las fuerzas de seguridad del estado aquí abajo; que sus barricadas impidieran el paso y casi me cayera a los cimientos de un edificio recién demolido, que sus baños Sanirent chorrearan precisamente junto a mi auto y que mis compañeras abogadas fueran más sabroseadas que nunca, entre ellos y los albañiles de las múltiples obras aledañas.

Mientras pretendía abordar y descubría qué aburguesados y chafas hábitos puede adquirir uno sin darse cuenta hasta que se ve ridículo tratando de pescar una red inalámbrica para revisar correos en la Palm en pleno andén del Metro Cuauhtemoc, decidí quedarme con la agenda electrónica en la mano.

Bueno, eso de decidir es un eufemismo, porque lo que pasó es que al abordar un vagón atascado realmente no podía mover el brazo hacia ningún lado y lo tuve que dejar ahí medio suspendido en el aire.

Primero pensé que era un artículo emparentado con las playeras “el wey de a lado es puto”, pero torciéndome bien alcancé a ver el logo de Bayer.

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